ich kann nicht mal eine schmissige Begrüßung raushauen, verehrtes nicht-Lesertum, verzeiht mir. Ich bin grade verletzt. Und enttäuscht. Und verletzt. Warum, möchte ich jetzt gar nicht so sehr ausbreiten. Darum geht es nicht, grob resümiert, wie mein Titel schon sagt: Alles worum ich je gebeten hatte, war Ehrlichkeit. Und mit der Ehrlichkeit ist es in etwa so, wie mit allen anderen wertvollen Dingen, es fällt einem erst auf, wie wichtig sie ist, wenn sie nicht mehr da ist. Ich möchte nicht sagen belogen. Möglicherweise gab’s ja irgendwelche Gründe oder so. Fakt ist, es war alles andere, nur nicht ehrlich. Es hat mein Vertrauen, es hat mich verletzt.

Jedenfalls habe ich anhand dessen festgestellt, dass ich wohl nicht so gemacht bin für Un-Ehrlichkeit Anderer mir gegenüber. Die Gesamtsituation ist schon wirklich hässlich und schmerzhaft und übel. Sollte es eine emotional-selektive Evolution geben, wäre ich sofort raus. Das würde ich momentan auch wirklich bevorzugen. Allen Anscheins nach, ist mir Ehrlichkeit, um ein so Vielfaches  wichtiger, als ich das dachte. Ich fühle mich betrogen. Um meine Gefühle, mein Vertrauen, meine Zeit, meine Versuche gut zu sein, meine Bemühungen. Ja, das ist jetzt theatralisch, ich weiß. Aber ich weiß nicht, wie ich dieses Gefühl beschreiben soll, was mich grade zerfrisst.

Was mache ich also nun? Ich höre Musik. Laut. Sehr laut. Eigentlich ist es keine Musik sondern Körperverletzung. Aber genau die will ich grade.

http://www.youtube.com/watch?v=F21aifX0lZY&feature=BFa&list=PL1A588C9E9D6D16CA&lf=bf_play

Soweit, sonacht.
marvin.

meine Vorsatz&Versprechen für 2012 ist

ich passe besser auf mich auf.

dazu gehört, dass ich lernen muss, mich und meine Menschlichkeit zu akzeptieren, zu akzeptieren, dass ich menschlich bin und nur im menschlichen Rahmen wirken kann.

ich bin kein Held. ich bin kein Gott. ich bin ein Mensch.

und das geht mir unter die Haut. meine Menschlichkeit sitzt mir von heute an buchstäblich im Nacken, damit sie es nicht mehr im übertragenen Sinne tut.

Dazu ein ganz phantastischer Song von Carpark North. Textlich nicht 100%ig passend, aber trotzdem ganz großartig. ich mag ihn sehr.

http://www.youtube.com/watch?v=MT6Tg7aNDCA

2012 wird mein Jahr.

Lange Tagelang

Und dann verschlief sie das Tageslicht. Zunächst war es nur, weil die Nacht so lang gewesen war, weil die von Tanzen und Mitlachen und sorglos Tun ermüdeten Geister an einem dieser Sonntage, nicht die Vorhänge öffnen wollten. Und weil es so angenehm gewesen war, bis in den Abend hinein im Bett zu liegen und die ohnehin trägen Gedanken mit seichten Filmen zu betäuben. Nur aufzustehen, um einen Rest Eiscreme aus dem Gefrierschrank zu holen. Es war eine allumfassende Seelenrelaxanz gewesen, der perfekte faule Sonntag, nur rumliegen, atmen, die Welt Welt sein lassen. Trotz des leichten inneren Gefühls, zu wenig getan zu haben, nutzlos gewesen zu sein, einen Tag verschwendet zu haben, schlief sie in der Nacht ein, ohne zu bemerken, dass es jetzt vollends da war.
Am nächsten Morgen, dem späten Montagmittag, spürte sie eine innere Weigerung die Augen zu öffnen. Da war etwas, das nicht stimmt in ihr. Mit ihr. Als sei etwas in ihr zerbrochen. Über Nacht, ganz plötzlich. Ein vorsichtiges, mittels starken Willens erzwungenes Blinzeln verriet ihr auch nicht mehr, verändert nichts. Bewegungslos lag sie auf der Seite und betrachtete ihre Hände. Dann den Wäscheständer. Dann den Faltenwurf ihres Leintuchs. Und dann schloss sie ihre Augen wieder. Ohne in einen wirklichen Schlaf zu versinken, verbannte sie alle Gedanken aus sich. Versuchte jedes Gefühl in sich bis in die Gefühllosigkeit zu drücken.
Taub für ihr Leben, blind für ihre Welt, stumm für ihren Schmerz, verlor sie sich in einer Art selbsterwähltem Komazustand. Der Umhang aus unendlicher Schwere und Melancholie umhüllte sie, wie Zeitung, Luftpolsterfolie und Seidenpapier eine kostbare Vase. Das durch die geschlossenen Vorhänge dringende Restlicht des Tages schien durch den Raum zur Nacht zu wandern. Stunde um Stunde betrachtete sie nur regungslos ihre vier Wände, kaum fähig sich zu bewegen. Ihr Atmen, ein ungleichmäßiges Seufzen, ein stiller, unbewusster Wunsch nicht zu atmen, war kaum hörbar.
Die Schmelze von Tag und Nacht ließ kurz ihr Pflichtbewusstsein nach Luft schnappen und bereitete ihr ein stechendes Gefühl in Kopf und Brust. Ein verlorener Tag, fast wie abermillionen verlorener Chancen. Eine vorsichtige Träne bahnte sich ihren Weg von ihrem linken Augen, über ihren Nasenrücken und die rechte Wange hinab und bevor sie die Matratze berühren konnte, war sie wieder in einen unruhigen, tiefen Schlaf gefallen. Sie träumte von Angst und Leere. Sah sich auf einer endlosen, verschneiten Wiese stehen, auf der sie nichts umgab. Keine Bäume oder Sträucher, keine Hügel, kein Windhauch erhob sich über ihrer Ebene. Da war nichts, außer Kälte.
Im Dunklen wachte sie auf. Kurz vor halb fünf am Morgen. Sie drehte sich auf den Rücken und starrte an die Decke. Oder hatte sie ihre Augen geschlossen? Es war Dunkel, so oder so. In ihren Gedanken war die Kälte ihres Traums und fröstelnd zog sie ihre Decke enger um sich. Neben der Kälte fühlte sie einen dumpfen Schmerz und Angst. Lähmende Angst, sich nicht bewegen zu können. Angst vor dem Schmerz, Angst vor dem nächsten Atemzug, vor der nächsten Welle aus Grübeleien und Anforderungen. Und bevor die ersten Tagesstrahlen durch die Vorhänge dringen konnten, schlief sie wieder, bis zum Abend. Bis in die Dunkelheit.
Zusammengekrümmt und von einem ungreifbaren Weinkrampf geschüttelt, wachte sie auf. Sie vermisste die geträumten Arme, die sich um ihre Taille schlangen und ihr Wärme, Geborgenheit und Nähe gaben. Sie vermisste andere Lebewesen, aber zeitgleich war sie sicher nicht aufstehen, nicht sprechen, keine Anderen ertragen zu können. Tränen, Ängste und Einsamkeit erstickten jeden Gedanken im Keim. Das reine Koma war vorerst überwunden, nun kam die Operation am offenen Herzen bei vollem Empfinden. Stunden verstrichen in salzigen Tropfen und unterdrückten Schluchzern. Der allgegenwärtige, unlokalisierbare Schmerz. Die Wahrnehmung einer einzigen, riesigen inneren Zerrissenheit verstörte sie abgrundtief. Da war doch nichts gewesen. Nichts hatte es angekündigt, es war einfach gekommen. Breitete sich aus, wie eine Kaninchenpopulation in ihre Venen. Und je mehr zu Leben begangen, desto mehr starben auch wieder in ihr und beschwerten sie, zogen sie unter die Oberfläche eines Gewässers aus Düsternis und Irrealität. In langen Atemzügen und noch längeren Augenaufschlägen verschwammen Tage und Nächte. Alle Dunkelheit und jeder Lichtstrahl. Wie im Fieber schlief und wachte sie. Mal war da Kälte, mal unerträgliche Hitze, gefolgt von kaltem Schweiß und unruhigen Träumen. Kein Unterschied zwischen Traum und Wachen stellte sich mehr bei ihr ein. Vermischte Phasen aus Träumen, Gedankenspielen und Musik gestalteten ihren inneren Kampf. Vor ihrem Fenster zogen Regen, Schnee, Licht, Nebel und Nächte vorbei. Vor ihrem Seelenfenster war nichts. Vielleicht ein schwarzer Schatten. Eine Ahnung. Eine Hoffnung, eine Idee, dass da in Wirklichkeit Sonne sein musste.

Und irgendwann waren ihre Augen leer, ihr Körper, wie ein Kadaver in der Wüste vertrocknet und ihre Wange fühlte sich auf dem nassen Kopfkissen wund an. Die Finger ihrer rechten Hand umschlossen, kaum sichtbar, eine Idee diffusen Tageslichts. Und irgendwo, zwischen ihrer Seelen und ihrem Herzen, begann dieser diffuse Lichtstrahl sich auszubreiten.

Für Euch, von mir,
Marvin.

Verehrtes Jahreszeiten-, Zeitlosen- und Stundenzählertum.

Offizielle Uhrenumstellung steht zwar noch aus und es ist auch kalendarisch erst Herbst, aber der Winter ist im Anmarsch. Und ganz abgesehen davon, dass Schnee reflektiert und blendet, also irgendwie Licht macht, ängstigt mich das. Ja wirklich. Neben einigen anderen Dingen, ist es doch diese Jahreszeitensache, die mich immer wieder erschreckt und gar nicht mal so glücklich macht.

Es ist nicht nur das nahende Nicht-Licht, das mich so nachdenklich macht. Mein Leben ist momentan in etwa wie ein expressionistisches, abstraktes Gemälde. Keine klaren Linien, keine Kontur, nichts an dem ich mich festhalten könnte.
Am komplexesten ist es für mich akut auf dem Gebiet meiner Sensualität/Sexualität. Seit März in etwa führe ich eine sehr individuelle, nicht näher definierte Nicht-Beziehung mit einem großartigen Mädchen aus Köln. Ich mag sie schon sehr, aber lange nicht genug, als dass ich mich trauen würde, da etwas festes draus zu machen. Abgesehen davon, dass es so sehr gut funktioniert, habe ich ein kleines (riesen) Problem mit dem ‘mich fallen lassen’ gegenüber Menschen allgemein. Bin ich seit meinem letzten Menschen nicht mehr so gut drin (ich erwähnte den Herzbruch von Ende Juni 2010 irgendwo…). Ihr gegenüber jedenfalls habe ich da eben auch ein Problem, ist insgesamt keine so einfach Sache mit mir und den Emotionen, ich habe da so ein bisschen abgeschworen.
Nun gut, der ein oder andere mag jetzt verwirrt ein, nach dem Motto „wie jetzt, ein Mädchen? aber, aber…“ Naja. Wenn ich mittlerweile zu einem Punkt gekommen bin, dann dem, dass ich definitiv nicht heterosexuell bin. Glaube ich. Ich denke, ich verliebe mich in Charaktere. Menschen. Schon immer. Ich nehme keine Geschlechter wahr. Wirklich nicht. Ich erkenne das nicht. Klar <> ich, dass jemand männlich/weiblich/trans/inter ist, aber es spielt keine Rolle. Ich denke, dass ich das bin, was man als ‘pansexuell’ bezeichnet.

Pansexuell ist eine Bezeichnung für die sexuelle Identität von Personen, die in ihrem Begehren keine Vorauswahl nach Geschlecht bzw. Geschlechtsidentität treffen.[1] Der Begriff leitet sich von der griechischen Vorsilbe pan (gesamt, umfassend, alles) ab. (siehe wikipedia)

Naja. Ich weiß es nicht. Was macht es für mich so schwierig. Den Sommer über dachte ich immer mehr, ich sei vielleicht tatsächlich lesbisch oder so. Aber das bin ich nun nicht wirklich. Es ist eher so als fasziniere mich alles und nichts. Ich bin so schrecklich avers gegen meine eigene Gattung? Gäbe es etwas anderes, als grob gesagt Menschen, das mit mir sinnvoll kommunizieren könnte, wäre ich mutmaßlich sofort Feuer und Flamme dafür. Gleichzeitig sehne ich mich nach Menschen. Allen. Irgendwie.
Also eine völlig verschobene verzerrte Linie. Könnt ihr Euch vorstellen, wie schwierig es ist, seine eigene Sexualität/Sensualität nicht zu kennen? Die eigene Präferenz nicht zu verstehen? Es ist verwirrend und verunsichernd und jedesmal denkt man, man müsse jetzt, weil man spontan in irgendeinen Menschen irgendeines <> (männlich/weiblich/trans/inter/aaaallles) momentverliebt ist, seine Sexualität wieder ändern. Das ist so schräg und so irreal und es macht mich irgendwie fertig.

Als nächstes kommt ein weiteres sehr weitläufiges Thema, dass mich nun seit offiziell April diagnostiziert begleitet und verwirrt. Depressionen. Was ist das. Habe ich das wirklich. Ist es das, was mich so kompliziert und wahllos und emotionslos und zerstört und alles sein lässt. Ich habe angefangen darüber zu schreiben. Es heißt „Briefe an mein Monster“. Bei Zeiten werde ich Ausschnitte daraus hier posten. Nur, damit ich nicht alles nochmal erzählen muss. Schwierig jedenfalls. Das alles.

Oh und ich bin persönlichkeitsvariabel, glaube ich. Momentan glaube ich wenigstens 4 völlig unterschiedliche Persönlichkeiten zu beherbergen. Alle davon sind ich, aber sie alle sind so unterschiedlich.

Gespalten,
Marvin. Jupitra. Susuluzie. und die anderen.

Insgesamt ist da grade sehr vieles, dass in mir rumspukt. Aber alles nacheinander. Was ich grade irgendwie schönes in meinen Gedanken habe. Letzten Samstag war eine Wg-Party bei den beiden phantastischen Annas. Thema: Porno. Holla, holla, was mache ich selbstverständlich? Halbnackt erscheinen, klar. Der ein oder andere von Euch hat gewiss bemerkt, dass ich nicht das beste Selbstbewusstsein von allen habe. Ich finde mich nicht so sonderlich hübsch, grade meinen Körper nicht, mein Gesicht ist okay. (blablabla, Entschuldigung) Ich beschreibe mein Kostüm mal. Insgesamt ging ich als Genderverwirrte Persönlichkeit, als Marvin, die so tut, als sei sie ein Mann, der so tut als sei er eine Frau. Beim Scheitel angefangen: Wilde Locken mit Glitzerspray, Regenbogen-Augen-Make-up mit Federwimpern, ebenmäßiger Foundation Teint, herzförmiges, weiches, braunes Brustfell, hellgold-schwarze Corsage mit Spitze und Satinbandschleifen und Schnürung am Rücken (ich habe aus der letzten Party mit Corsage schon gelernt und mir hübsche Satinbandträger genäht.), schwarze Röhrenjeans umgürtet mit einem Leoschal und mit Socken ausgestopft (ich brauchte ja einen Penis.), schwarze Pumps. Unter’m Strich also: Meine großen Brüste mit Corsage und Brustfell betont.
Nun ja, da ich ja momentan wieder eine nüchterne Phase mache, war ich einfach zu nüchtern um mich damit wirklich wohlfühlen zu können. Ja, um es auf englisch zu sagen, es war „akward“. Wirklich. Alle waren prächtig drauf. Betrunken, breit, wasauchimmer. Oh und selbstverständlich leichtbekleidet. Mein Brustfell war der Knüller, besonders für mich. Ich hab’s den ganzen Abend betatscht, alle anderen auch. War witzig definitiv, ich sollte es häufiger tragen.
Nun ja, irgendwann nach dem gefühlt 800sten Kommentar/Kompliments für mein Dekolletee, hab ich dann irgendwann einfach vorgezogen, nur noch durch die verschiedenen Zimmer zu tingeln, nirgendwo zu lange zu bleiben. Ich hab aber da auch gar nicht so Anschluss gefunden. Wie gesagt, die Alkoholdifferenz.
Ach naja, aber um zu der Sache zu kommen, die mich grade zum Lächeln bringt. Es war eine Gruppe Freunde da. Einer davon studiert mittlerweile in Weimar, und er ist es auch, der mit meinem besten Kassel-Freund, Martin, befreundet ist, woher wir diese Truppe kennen. Naja, wie das so ist, man lernt eben Leute über andere Leute kennen. So haben wir über Martin Philip und über Philip schließlich Marcel und Hendrik kennengelernt. Aber das jetzt auszuführen, wie wo und warum ist ja auch viel zu langweilig. Die zwei sind nun auch Kumpels. Marcel, wiederum ist ein ganz großartiger, netter Kerl. Einer dieser freundlichen, auch wenn sie betrunken sind noch höflichen Menschen. Er hat mich schon das ein oder andere Mal sehr freundlich vor anderen Betrunkenen in Schutz genommen in der Vergangenheit. (ach, klingt das nach einem kitschigen Prinzen, aber das meine ich nicht.)
Jedenfalls ergab sich die Situation, dass wir gemeinsam in die gleiche Richtung gelaufen sind, er wollte ins Bad, zwecks Bier, ich wollte ins Zimmer gegenüber zwecks flache Schuhe anziehen. Jedenfalls Flure voll mit Menschen haben so an sich, dass man nicht nebeneinander laufen kann, sondern eben hintereinander läuft. Ich laufe da so vor Marcel her und dann war da dieser ganz kurze Moment, in denen er seine Hände an meine Taille gelegt hat. Nicht in diesem ‘Antatsch’-Sinn oder so, eher so, als wolle er verhindern, dass ich von jemandem umgestoßen werde, um nur kurz zu zeigen, dass er hinter mir ist und aufpasst?
War verrückt. Und schön. Und hat mir klar gemacht, dass mir jemand fehlt, der mir den Rücken freihält in solchen Situationen. Ich habe gerne einen Ritter oder eine Ritterin in meiner Nähe. Egal, wie ritterlich ich bin, ich brauche das auch mal.

So weit, so gut,
der nächste Post wird vermutlich auf dem Fuße folgen,
hab einiges zu erzählen.
Eure Marvin.

Eigentlich wollte ich um kurz nach eins heute Nacht schlafen, dann schrieb mir ein Mädchen, dass sie nicht schlafen könne. Und das obwohl sie momentan viel um die Ohren hat und lernt und alles Mögliche tut. Ich fragt sie, ob ich ihr Schafe vorzählen soll oder Schafe beschreiben. Sie bejahte, daraus entstand eine sehr nette kleine Gute-Nacht-Geschichte, die ich noch zu Papier bringen muss.
Nachdem sie dann doch schließlich eingeschlafen war, habe ich da gelegen, eigentlich tot müde und wollte selbst schlafen, hatte aber noch diese Muse in mir, die mir riet, meinen Mac wieder einzuschalten und die Geschichte aufzuschreiben. Auf dem Weg Pages zu öffnen, dachte ich jedoch kurz darüber nach, mal das alte Schreibforum, in dem ich ewig geschrieben habe, aufzusuchen.
Dort habe ich mich in meine uralten Einträge vertieft. Von 2005 um genau zu sein. Das war wirklich abgefahren. Hier der Link zu einer Geschichte, die für eine 15 Jährige gar nicht so übel ist, finde ich. Im Allgemeinen bin ich Träne. Lest was ihr wollt davon, einiges ist wahnsinnig pubertär, anderes gar nicht übel, wieder anderes unüberlegt und lahm. Ich bin überrascht, wie viel davon ich vergessen habe.

Hier aber nun „Auch Engel haben Träume“.

http://kalliope-online.com/modules.php?op=modload&name=News&file=article&sid=1352

Schlaft gut,
eure von der Muse geküsste Marvin.

Heute habe ich „Die Essenz der Dinge“, eine Ausstellung in Hannover, besucht. Neben der Tatsache, dass in diesem Gebäube Design im Wert mehrerer Millionen steht, ganz abgesehen vom Haben-Wollen-Faktor und der Coolness einiger Teile, war die Ausstellung echt interessant. Noch viel interessanter machten es die beiden Herren, die unsere Führung gestalteten.
Unter anderem Herbert Lindinger, Absolvent der Hochschule für Gestaltung Ulm, einer der Designer der Hamburger Hochbahn, derzeit arbeitet er an der Metro für Stuttgard. Der Andere, ich gebe zu, ich habe seinen Namen schlichtweg vergessen, war irgendwie im Vorstand des August Kestner Museums angesiedelt und Kunsthistoriker, spezialisiert auf angewandte Kunst, sprich Design.
Im Grunde besteht die Ausstellung aus einem Prolog und zwölf Kapiteln, die die Essenz des Designs darstellen. Neben dem Prolog finden sich Inspiration, Logistik, Einheit, Entwicklung, Vorbild, Zeichen, Transparenz, Geometrie, Abstraktion, Auflösung, Verdichtung und Leichtigkeit. Und es hat mir ehrlich nicht wirklich etwas gefehlt. Klar, ich als alter Ludwig Mies van der Rohe Fan hätte mich über einen Barcelonachair gefreut. Aber muss ja nicht. Der Freischwinger war ja da. Auch sonst hat es an großen Namen nicht gefehlt. (Sehr interessant für Idioten vom Fach im übrigen: Da gibt’s die Prototypen des Eames Plastic Side Chair DSR)

Zwar ein Stuhl, den ich in der Farbe rot echt nicht mehr sehen kann, aber die Fertigung, die Prototypen und so zu sehen, ist schon interessant.

Aaaah! Verfaselt! Worüber ich eigentlich berichten wollte, war die Diskussion hinterher. Auffällig in allen bisher von mit gesehenen Designausstellungen ist, dass alle Exponate eine klare, reduzierte, schlichte Formsprache besitzen. Kein Schnickschnack, kein Ornament, kein Kleinkram, kein Blödsinn. Nur „edle“, zumeist sau teure Werke. Nun ja, Adolf Loos schrieb vor einiger Zeit (1908) in „Ornament und Verbrechen„:

Der moderne mensch, der sich tätowiert, ist ein verbrecher oder ein degenerierter. [...] Evolution der kultur ist gleichbedeutend mit dem entfernen des ornamentes aus dem gebrauchsgegenstande. Ich glaubte damit neue freude in die welt zu bringen, sie hat es mir nicht gedankt. Man war traurig und ließ die köpfe hängen. Was einen drückte, war die erkenntnis, daß man kein neues ornament hervorbringen könne.

Ich habe im Nachhinein Herrn Lindinger gefragt, ob denn alles, was man derzeit in Geschäften, wie Das Depot, Nanu Nana, Ikea (Dekoabteilung) und ähnlichen findet kein Design sei, denn schließlich werden auch diese Dinge gestaltet. Seine lange Antwort hatte folgenden Schluss: Je weniger reflektiert und ungebildeter der Geist eines Menschen, desto weniger ist er in der Lage „Gute Gestaltung“ (Schlichte Formgebung etc.) zu erkennen oder zu schätzen. Außerdem wolle der Mensch immer das, was er nicht haben könne, und da das heute nichts mehr sei, hielte er sich an vergangenem fest. Bedeutet: In der Feudalzeit durfte man als „gemeines Volk“ keinen Luxus besitzen (schmuck, verschnörkelte möbel etc.). Sobald man diesen nach einigen Revolutionen (französisch…) haben konnte, bürgerte er sich sein.
Jetzt ist er eine Art Tradition. Im Grunde wurde also eher mittelmäßig bis schlecht gestalteter Blödsinn zum Klassiker? Siehe Modeschmuck, Dekokrempel im Barocklook, Ornamenttapete etc.

Auf der anderen Seite, spinnt man diesen Gedanken fertig, würde das bedeuten, dass wenn alle Menschen wahrnähmen, was gutes Design ist, nämlich laut der Ulmer Hochschule für Gestaltung, klare Formsprache, Reduzierung so weit es geht, dann wäre die Konsequenz die freiwillige Konformisierung des Geschmacks. Eine Art selbst erwählte Uniform. Dieser Gedanke jedoch, widerspricht bei all meiner Liebe zu klarer Formsprache, meinem Individualitätszwang.

Zum Beispiel ist es so, dass das MacBook, das ich besitze (mein ziemliches Ein und Alles und mein Hirn), eines DER Designobjekte schlechthin ist. Die Gestaltung gilt als perfekt. Und das erste, was ich tat, als ich es in Besitz nahm, war Aufkleber darauf zu kleben, damit es zu meinem wurde. Sprich ich habe das „Sakrileg“ begangen, einen Designklassiker umzugestalten. Bzw. mit „Ornament“ zu versehen.

Und ich wette, dass es mehr Menschen so geht, wie mir. Zerrissen zwischen der so benannten Stilsicherheit und Geschmack und Tradition und eigenem Ästhetikempfinden.

Im Grunde bedeutet das für mich, als werdende Gestalterin, dass ich in eine Welt hinein starte, die mir alle Möglichkeiten öffnet. Ich kann Alles machen. Aber ob ich damit meinen Platz zwischen Klassikern finde, das bleibt ungewiss. Jetzt bin ich ein wenig Kafkas Maus.

Verrückt, das alles. Verwirrt aufgeschrieben, ich hoffe, es war halbwegs verständlich.
eure Marvin.

Ohne Erklärungsgestammel für meine lange, allzulange, Abwesenheit. Hier ein Gedicht. Von eben. Von Jetzt, von Aktuell.

ich lass’ Dich frei.

Es zerreisst mich und meine Gedanken
Du setzt den Winter frei in meinem März
Du, Du bringst alles in mir ins Wanken
Drängst mich zurück und Dich vorwärts.

Du zerreisst mich, wirst mein Schmerz,
allgegenwärtig, was ich von Dir sehe, quält.
Du warst mein Halt, Du warst mein Herz,
Du gehst, gehst, als wär‘ ich nichts, das zählt.

Dass wir für Lebenszeit unsere Seelen teil‘n,
Dass unser Gemeinsam besonders klingt,
Dass unser Vermögen, uns beide zu heil‘n
weiter, weiter als nur bis hierher schwingt.

Zerreiss mich nicht, lass Dir keine Zeit
bitte treib mit mir kein grausames Spiel,
wiegtest mich, hieltest mich, bis ich soweit,
bis ich vertraute, und tief ich in Dich fiel.

Es war niemals Liebe, es ist so viel mehr.
Du gehst, Du gehst und ich lasse Dich frei,
Du kommst nicht wieder, das will ich zu sehr,
und ersticke an meinem stummen Schrei.

Worum geht es? Nun ja. Der Mensch in Kassel, mit dessen Seele ich mich verbunden fühlte, fühle?, geht vermutlich weg. Ich wünsche Ihr alles beste, alles, was sie sich wünscht, alles Glück der Welt. Aber mein Herz blutet. Unendlich. Weil Sie nicht einmal gefragt hat, wie’s mir geht, seitdem Sie diese Entscheidung getroffen hat. Weil Sie mich allein lässt. Weil für Sie alles wichtiger scheint, als ich. Das ist wahnsinnig egozentrisch, kindisch und dumm. Und doch tut es wahnsinnig weh. Und doch bin ich verletzt und weiß kaum, was ich zu Ihr sagen soll, hin und her gerissen, zwischen dem, was ich Ihr wünsche, und dem was ich mir wünsche.
Es ist verhext. So gerne will ich ein leichtes Herz haben, das Vertrauen, dass Sie mich nicht vergisst, dass Sie für mich da sein wird, egal, wie weit Sie weg ist. Doch das Stimmchen in meinem Kopf flüstert nur, dass Sie schon hier kaum für mich da war, dass Sie schon hier mehr wert auf Ihre Beziehung gelegt hat, als auf unsere Freundschaft, obwohl Sie es andersherum sagte. Schon, wenn wir in der gleichen Stadt leben, seh ich Sie kaum, weil alles andere Ihr wichtiger erscheint. Schon jetzt leide ich darunter, Sie nicht zu sehen. Schon jetzt habe ich das Gefühl, Sie verloren zu haben, und Sie ist nicht mal weg. Ausser Ihrem Entschluss die Stadt zu wechseln, hat sich nichts geändert.

„Was du liebst, lass frei. Kommt es zurück, gehört es dir – für immer.” Konfuzius

Und in „Der kleine Prinz“ von Antoine de Saint-Exupéry ist es so. Der kleine Prinz trifft einen Fuchs. Er findet diesen wahnsinnig interessant und hübsch und möchte mit ihm spielen, aber der Fuchs sagt, er könne nicht mit dem kleinen Prinzen spielen, da er nicht gezähmt sei. Daraufhin fragt der kleine Prinz, was denn zähmen bedeute. Der Fuchs antwortet, dass es eine fast vergessene Sache ist und „sich vertraut machen“ bedeutet.

Was ich sagen möchte. Ich glaube nicht, dass Sie zurückkommt. Sie, Sie war eigentlich nie hier. Ich kann Sie gar nicht freilassen, weil ich sie nie gezähmt habe, weil ich vielleicht nie wirklich Teil Ihrer Welt war. So weit bin ich dann wohl der kleine Prinz.

Weiter heißt es im kleinen Prinzen:

So machte denn der kleine Prinz den Fuchs mit sich vertraut. Und als die Stunde des Abschieds nahe war:
»Ach!« sagte der Fuchs, »ich werde weinen.«
»Das ist deine Schuld«, sagte der kleine Prinz, »ich wünschte dir nichts Übles, aber du hast gewollt, daß ich dich zähme…«
»Gewiß«, sagte der Fuchs.
»Aber nun wirst du weinen!« sagte der kleine Prinz.
»Bestimmt«, sagte der Fuchs.
»So hast du nichts gewonnen!«
»Ich habe«, sagte der Fuchs, »die Farbe des Weizens gewonnen.«

Habe ich also die Idee von Seelenverwandtschaft gewonnen, obwohl Sie nun geht, und es vielleicht nie eine war?

Wie konnte ich meine Seele nur in 8 Monaten meine Seele so sehr in die Hände eines Menschen legen, der mich nun so, wenn auch nicht beabsichtigt verletzt? Das mag ja psychotisch und nach Pubertätskindergarten klingen, aber wieso habe ich seit Langem wieder vertraut und wurde dafür enttäuscht?

Etwas verzweifelt,
Marvin.

Heute, 1. Mai und überhaupt, geriet ich mehr zufällig in eine Veranstaltung, die eine Mischung aus Kundgebung und Konzert war. (ein Kundert? Eine Konzebung?) Jedenfalls war alles hübsch mit großen, großen Bannern dekoriert, auf denen das Logo DGB gezeigt wurde. Deutsches Gesetzbuch, wenn ich mich nicht irre?
Jedenfalls fielen mir zwei Dinge an der ganzen Situation auf. Beides geriet anhand der Band, die da spielte in meinen Gedankenkreisel. Zum einen beschäftigten sich viele ihrer Songs mit dem Wunsch und dem Ruf nach Anarchie. Was ist irgendwie amüsant fand, da sie ja auf einer Bühne standen, die mit dem DGB-Logo nur so plakatiert war. Fand ich witzig.

Der andere Punkt, der mich eher nachdenklich stimmte war der: Eines der Lieder bezog sich auf Toleranz und so. Bzw. gegen Nazis und Atomkraft sein. Aber für alle Hautfarben, Sexualitäten, Religionen, Sprachen, Haarstrukturen, Partysubkulturen, Drogenszenen, Moderichtungen, Blümchensorten… (kann man sich tot-tolerieren?) Und alle johlen und klatschen wie bescheuert. Toleranz ist Mode. Gegen Nazis und Atomkraft sein ist IN.
Aber mal ehrlich, Dinge die IN und in Mode sind, werden selten ernst genommen, oder? Hat irgendjemand den oben auf dem Kopf platzierten Pferdeschwanz („Fick-Mich-Palme“) in den 90′ern als Frisur ernst genommen? Oder Monsterpluderhosen als wirkliche, seriöse Hose? Es gibt Dinge, die zwar wahnsinnig modern, aber in der „wirklichen“ Welt (finde ich strittig, ob die offizielle Arbeitswelt das ist…) völlig egal bzw. nicht existent sind.
Was, wenn Toleranz irgendwann wieder OUT ist? Was, wenn Nazis wieder in Mode kommen? Wenn sie wieder gehypt werden, wie Glitzerjäckchen? Mode ist wahnsinnig interessant und aufregend, weil sie immer so neu scheint. Nun gibt es aber kaum noch Innovationen. Wenn aber Dinge wieder en vogue werden, die einfach nur vergessen worden sind. Die man verdrängt hat?

Toleranz darf nicht Mode sein. Sie sollte ein grundlegendes Weltverständnis sein. Ein inneres Bedürfnis für jeden. Der dauerhafte Ausstieg aus der Atomkraft, die Erforschung von erneuerbaren Energien und das so schnell wie möglich, sollte viel präsenter sein. Muss es immer einen Holocaust, ein Fukushima oder einen von Radikalen Totgeprügelten geben, bevor wir uns bestimmter Themen bewusst werden und dafür oder dagegen eintreten?

Ich weiß, das ist wieder der erhobene Zeigefinger und wahnsinnig nörgelig, aber es gibt nun mal Trends, die nie verschwinden sollten.

vergrübelt,
eure marvin.

Lange, lange ist mein letzter Post her. Mir kommt es noch länger als November vor, dass ich schrieb. Da so vieles passiert ist und doch nichts. Es ist ein bisschen eigenartig, wenn man sein Leben mit einem gewissen Abstand betrachtet. Ich bin mir nicht sicher, ob ich schon mal den Verdacht äußerte, dass mein Dasein eine Art Truemanshow ist…? Nun ja, es scheint ein wenig so. Und wenn ich etwas lernte in den vergangenen Monaten, dann dass man sich besser nicht auf Hoffnungen und deren Eindrücke verlässt. Denn im Normalfall ist es bei mir nun mal so, dass ich etwas hoffe, eine Erwartung erhoffe, vermute und schließlich für wahr halte, die so doch nie existierte. Und dann kommt natürlich eine Art Ernüchterung, um nicht zu sagen eine Art Schlag ins Gesicht/Magengrube/Weichteile/beliebiges anfügen. Und in meinem Schmerz fällt mir dann doch nur auf, dass ich es genau so erwartet habe. Das ich genau wusste, dass das so passieren würde, aber meine Naivität und mein Glaube an das Gute im Menschen mich in Sicherheit wiegen wollten und es einfach taten. Doch dann mussten sie sich zu mir in die Ecke setzen, als die Enttäuschung den Raum betrat und uns auslachte.
Tragisch eigentlich, dass ich meinem Kopf in diesem Punkt nicht vertrauen möchte, einfach nur weil es vielleicht ein wenig schmerzhaft und nicht meiner Ideologie entsprechend ist. Aber nun ja… momentan ist es wohl so, dass ich einfach nicht so recht weiß, was tatsächlich gut für mich ist und was weniger. Und selbst wenn ich es weiß, so weiß ich doch nicht, wie ich es für mich akzeptieren oder durchsetzen soll.
Abgesehen davon habe ich seit langem mal wieder zum virtuellen Stift gegriffen und das folgende verfasst. Nach einem Titel suche ich noch, für Vorschläge bin ich offen.

Bis dahin verbleibe ich in Gedanken und Müdigkeit,
eure Marvin

24.1.11

Der dunkle Umhang, der mich umfängt
der Wärme vor mir in Kälte verzerrt,
der grauer Dunst, der mein Leben lenkt
die Aussicht auf die Sonne versperrt,
ist es, der die Angst mir schenkt.

ein loser Schatten, der mich verzehrt
mein Herz kränkt und erzittern will,
Ein dumpfer Klang, der alles verwehrt
und alles schluckt, so endlos still,
unerreichbar macht, was so begehrt.

Allein aus Furcht verlor‘n die Kraft,
In Dunkelheit zusammengerollt
im düst‘ren Schloss, das er erschafft
Der Umhang, nie im Leben gewollt,
passé der Geist, in dem die Lücke klafft.